Меню

Воспитание 7

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться

Ощущение отчаяния и беспомощности, когда ребенок впадает в истерику, да еще в людном месте, знакома многим родителям. Посторонние люди, ставшие свидетелями неприятной сцены, косо посматривают на родителей и на малыша — мол, «избаловано дите, до невозможности». Родители или сопровождающие взрослые растеряны.

Они не знают, как унять потерявшего над собой контроль малыша. То ли хватать поперек туловища и тащить сопротивляющегося ребенка туда, где воспитательные меры можно применить в полном объеме и без посторонних глаз. То ли отвлекать чем-то с сомнительным результатом; то ли уступить и уж дома наказать или разобраться с причинами.

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться

Предотвратить истерику можно заранее, если она уже случалась или к такому поведению есть предпосылки. У детских психологов, а также мамочек, которые видели от своих деток всякое, есть свои методы унять вошедшего в раж ребенка. Одни помогут сразу остановить детскую истерику, а которые-то нужно будет применять длительное время. Зато они и есть самые эффективные в предотвращении детских истерик. Нет единого свода правил, которые бы подошли всем. Нужно подбирать то, что окажется действенным для каждого конкретного малыша.

Причины детских истерик

У вашего милого пупсика, однажды, в супермакете, на прогулке, в маршрутке или прямо на улице, «вырастают рожки» и он становится неуправляемым монстром. Начинает громко кричать и топать, вредничать и рыдать. А вы ловите на себе сочувствующие/осуждающие взгляды окружающих, что не добавляет спокойствия.

Неконтролируемая истерика — поведение, при котором ребенок теряет самообладание полностью. Отдается эмоциям. Не слышит и не видит ничего вокруг. Это состояние нервного перевозбуждения, когда человек теряет самообладание.

У малышей чаще встречается в раннем возрасте, примерно до 4-5 лет. При этом кроха может плакать, кричать, стучать ножками, размахивать руками, частенько даже начинает кататься по полу. Обычно в такие моменты он ничего вокруг не замечает и не слышит никаких уговоров.

Родителям 3-летних детей, в первую очередь, следует знать о кризисе трех лет, который является одним из самых сложных моментов в жизни малыша и имеет большое влияние на его дальнейшее развитие. Примерно в этом возрасте происходит психологическое отделение «я» ребенка от его родителей. Малыш стремится к самостоятельности, считая себя уже взрослым, а потому негативно реагирует на чрезмерную опеку. Например, ребенок желает самостоятельно одеваться, в гостях иметь «свое» место за столом, хочет сам нести пакет с магазина и многое другое.

С чем-то придется считаться, предоставляя большую самостоятельность. Стоит учитывать его желания, на почве такой «перестройки», иначе может возникать много трудностей и недоразумений. Скорее, следует разумно поощрять стремление ребенка к самостоятельности, а не ограничивать ее. Помогите своему ребенку пережить его первый в жизни кризис, кроме вам этого не сможет сделать никто.

На заметку мамам и папам дошколят.

  1. Пытаясь предотвратить возникновение неприятных ситуаций, помните о физических возможностях малыша. Скажем, 2-3- летний ребенок не может несколько часов подряд ходить с вами по магазинам.
  2. Усталость, чувство голода, жажды или ухудшения состояния здоровья могут стать причинами капризов или плохого поведения. Наблюдайте за ребенком. Если вы видите первые признаки усталости или плохого самочувствия, отложите свои дела, какими бы важными они вам не казались.
  3. Если вы берете малыша с собой на концерты, фестивали и другие развлекательные мероприятия, позаботьтесь о том, чтобы он имел возможность отдохнуть, подвигаться, поесть, попить, сходить в туалет и т.д. Или же вообще подумайте о целесообразности пребывания ребенка на таких мероприятиях.
  4. Разговаривайте! Объясняйте, как нужно себя вести в общественных местах: в больнице, магазине, на улице и т.д. Упор делайте на то, что плохое поведение — это нехорошо и может привести к печальным последствиям. Приводите примеры из жизни, сказок, историй, которые вы читали ребенку, попробуйте вместе анализировать поведение героев и т.д.
  5. Уделяйте достаточно внимания духовному развитию ребенка. Богатый духовный мир ребенка хорошее профилактическое средство против негативного поведения. Читайте вместе детские истории или рассказы, обсуждайте поведение позитивных персонажей.

Если истерика все же случилась

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться
  1. Не паникуйте, не нервничайте, попробуйте овладеть своими эмоциями, успокоиться (здесь поможет глубокий «вдох — выдох», еще можно закрыть глаза — эмоционально «собраться»).
  2. Когда трудно сдержать раздражение, вспомните о том, что вы любите своего ребенка.
  3. Наклонитесь к ребенку (лучше присядьте) или возьмите его на руки. Здесь важен зрительный контакт — ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка. Старайтесь не повышать голос, спокойно спросите, что случилось.
  4. Обнимите ребенка (иногда объятия могут угомонить ребенка), погладьте его, поцелуйте и постарайтесь хотя бы на несколько минут подержать его возле себя, пока не увидите положительных изменений в поведении. Если это не помогает, попробуйте отвлечь, покажите ему что-то необычное или яркое, отведите в интересное для него место.
  5. Потом возьмите ребенка за руку или даже вынесите на руках куда-нибудь, где меньше людей. После того, как малыш успокоится и сможет вас слушать, поговорите с ним.
  6. Объясните ему, почему так вести себя нельзя (здесь целесообразно вспомнить примеры из сказок или рассказов, которые вы читали дома вместе с ребенком, и вспомнить, к чему привело плохое поведение героя).

Все это должно быть проделано искренне, без фальши. В каждом слове и прикосновении ребенок должен почувствовать любовь и поддержку. Назидательный тон, раздражение и еле скрываемую злость на ситуацию и на его поведение, он почувствует обязательно и отреагирует совсем не так, как хотелось бы.

Мамочкин опыт — как справится с истерикой

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться

Наталья — мама 3 детей, по профессии психолог

Итак, неконтролируемая истерика — поведение, при котором ребенок теряет самообладание полностью. Отдается эмоциям. Не слышит и не видит ничего вокруг. У него какое-то горе. Конструктор поломался, не дали конфету, домой уводят, когда хочется гулять. Все это очень серьезно. Сравнимо с личным горем взрослого человека. У взрослых может случиться неконтролируемая истерика от страха, обиды, ревности, когда эмоции затмили разум. Как вы тут поможете? Точно также и с ребенком — его переживания не менее серьезны и трагичны.

Отведите в безопасное место и дайте ему эти эмоции выплеснуть. Проорать, проплакать очень-очень громко. Если бьется головой об пол, отнесите на диван, пусть бьется там. Да-да. Кто сейчас подумал, что я «не на стороне ребенка» и какая-то ненормальная мамаша. Советую: поищите подтверждение у психологов. Вы будете удивлены, но именно это является первой помощью при НЕконтролируемой истерике. Проораться. Выплеснуть все, что внутри.

А далее, когда вся фрустрация выйдет, вы увидите, что ребенок готов принять помощь. Отрабатываем теперь, как контролируемую истерику.

  1. Сядем на уровень глаз ребенка
  2. Проговорим его чувства «ты злишься, тебе обидно, больно..»
  3. Поддержим «… и я тебя понимаю! Я бы сделала также..». В том числе физическим контактом, если дает.
  4. Объяснить причину эмоций короткими понятными фразами: — » Я не разрешила еще одну конфету. У тебя заболит живот. Я хочу, чтобы ты был здоров.»
  5. Предложить решение «Давай мы с тобой договоримся на 1 конфетку в день после обеда? Только одну»
  6. Закрепить решение — обняться, поцеловать…

Советовать легко, на деле может оказаться намного труднее. Особенно, если до этого вы дитятку затыкали всем, что он просит, «лишь бы не плакал».  Если повторять регулярно, все станет значительно легче и проще — малыш вас будет » слышать», а это уже половина успеха.

Помните! Вы ведущий, вы мать/отец или близкий взрослый. Ребенок всегда ЗА вами. Ваше решение всегда окончательное. Всегда правильное. Всегда про заботу.

Светлана — мама 2 детей, учитель младший классов

Представим ситуацию. Ребёнок просит конфету. Мама отказывает. Так происходит много раз и она злиться, повышает голос. В итоге ребёнок в слезах, мама кричит или шлёпает по попе. Дитя в истерике, мама сдаётся и покупает конфету, лишь бы быстрее уйти из магазина. Большинство поступает именно так. Они просто не могут справиться с эмоциями и не знают, как себя вести.

Я вижу развитие подобной ситуации иначе:

Мама с ребёнком ходят по магазину, малыш что-то стал просить, упал на пол и требует. Мама спокойная, не кричит, не идёт на поводу у сына или дочки, не обращает внимания на посторонних. Берёт ребёнка на руки и уносит из магазина.

Через 20-30 минут они возвращаются. Ребёнок спокоен, он выбирает продукты из списка, ничего не требует и уходит без истерик. На следующий день они снова идут в этот же магазин, покупают один продукт из намеченного заранее плюс что-то вкусненькое.

Со стороны может показаться, что мама бессердечная и холодная. Но именно так веду себя я. Никакого чувства вины — только гордость и радость, что на второй день ребёнок довольный и спокойный в магазине.

В подобных ситуациях придерживаюсь определённых правил:

Спокойствие и только спокойствие. Нельзя поддаваться эмоциям.

  1. Заранее готовлюсь. Беру с собой визуальное напоминание (в виде картинок чаще всего), что мы собираемся покупать и прошу ребёнка быть моим помощником.
  2. Если малыш все-таки захотел то, что я не планировала, то возвращаюсь к визуальному напоминанию.
  3. Если ребёнок все же начинает истерить, отодвигаю его от бьющихся предметов, что бы он свободно мог махать руками и ногами. Если места мало, уношу ребёнка в ближайшее место, где он не повредит себя и других.
  4. Я не смотрю на ребёнка, но боковым зрением наблюдаю за поведением, при этом я абсолютно спокойна.

С ребёнком надо договариваться. И есть прекрасное слово «попозже».  Ребёнок его понимает. Эту игрушку мы купим, но попозже. Сейчас у нас другие планы. Мы пришли за тем, другим, третьим. Заранее рассказать, что планируете купить. Если у малыша уже есть 3 подобные машинки, а он просит четвертую, я честно говорю, что тех машинок достаточно, давай лучше купим, например, пластилин и объясняю, что мы сделаем из него дома. Никогда не отказывать в лоб. С детьми надо разговаривать, и договариваться.

Вопрос вопросов?
А если не лежит и колотит руками, а бегает по всему магазину, кричит и все с полок скидывает? — Трансформируем ребенка в безопасное место.

Наталья Ивановна — мама четырех сыновей и бабушка

Всегда считала, что ребенка не надо брать в магазин, чтобы не устраивать провокации, до тех пор, пока с ним не станет возможным договориться «на берегу» о том, какие покупки будут сделаны. Мне жалко детей, которые истерят и вытирают собой пол в магазине. Как это всё неприятно. Поэтому я договаривалась и заранее обещала что-то вкусненькое или игрушку. Давала выбор или/или. Это хорошо работало. Сын с радостью помогал находить нужные продукты, а если ошибался — следовал диалог.

Показывала, какой я хотела взять сыр в этот раз, а тот, что принес он, в другой. Эта тактика работала примерно с 3 лет. До этого я умышленно избегала походов по магазинам, еще и из-за риска подхватить инфекцию, которой и в мое время хватало в людных местах. Если есть хоть какая-то возможность ходить за покупками без малыша, я бы не делала стресса никому: ни себе, ни ребенку, не людям вокруг.

Наверняка многие родители были или сейчас находятся в таком периоде, когда у малыша 2,5 — 3 лет частые капризы без видимой причины. Бросает игрушки, отнимает все у своих сверстников, может ударить или укусить. Очень тяжелый период. Но, поверьте, это пройдет.

Просто сейчас у маленького человека период становления личности и проявления характера. Тут есть важный момент – вовремя среагировать и скорректировать, и — не упустить! То есть – не сюсюкать, не гладить по головке, а аргументированно объяснять. И следовать тем правилам, которые сами заранее установили.

Мама двух погодок

Поделюсь опытом, как продержаться максимально долго, когда твой ребенок истерит, не выйти из берегов и не наломать дров. Наш младший — милый пупсик, но бывают срывы, которые хуже смерча. На днях, то ли от голода, то ли от усталости, сын (2 года) начал истерить. С самого выхода из садика все было ему не так. Увидев коробку пироженых, стал неистово их требовать. Они были убраны подальше -«сначала ужин, потом сладкое». Ребенок продолжал истерить, пытаясь всеми способами достать их. Бил по холодильнику, кричал, топал. На слова: » Я понимаю, как ты сильно хочешь пирожные, но…», даже не дал договорить. Он бил меня кулаками и кричал, чтобы я не говорила «я тебя понимаю». Рыдал, не подпуская к себе никого. Нервы у всех были на пределе. На последний остатках спокойствия придумала изобразить доброго доктора.

Тук-тук-тук… К вам Скорая Помощь, я — доктор Пилюлькина, приехала к мальчику Мише, чтобы ему помочь. (Стал плакать чуть тише, прислушался.)

— Можно вас послушать и померить температуру? (Отрицательно трясет головой.)

— Ой, а я и так слышу. Так-так, ясненько — всхлипы, в животике бурчит обида. Срочно нужна вкусная микстура. (Уже не плачет, всхлипывает и посматривает на меня. Изображаю, что мешаю микстуру в стаканчике (вода или вода с сиропом), зову попробовать. Неуверенно подходит и делает пару глоточков.)

— Ну вот, я вижу, что вам, молодой человек, уже лучше. Но нужно послушать еще раз. Так и есть — обида и злость ушли, а животик все еще бурчит — наверное, просит кушать. Прописываю вам вместо таблеток обнимашки-целовашки.  (Дал обнять и сам крепко обнял, прорыдался еще раз и истерика закончилась. Все выдохнули с облегчением.)

Так вот и импровизирую каждый раз, когда ситуация грозит выйти из под контроля. Но как же это трудно, собраться с мыслями, когда дите рыдает, саму трясет, муж еле сдерживается, а в доме настоящий ад.⠀

Несколько способов прекратить истерику

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться
Из письма: — Если истерики в 2 года и разговоры с глазу на глаз не помогают, что делать? У нас уже неделю, что не по нему — сразу  в крик. Взрослые в отчаянии, малыш измучен. Раньше чаще всего злилась, орала, но только ещё хлеще истерил. Сейчас стараюсь дать проораться, если не слышит. Если слышит, разговариваю, обнимаю, целую. Чаще ребенок просит так внимания к себе. Но… Проблема в муже. Он заводится, заводит ещё сильнее сына, старшая дочь подхватывает, я злюсь на мужа и тогда когда истерят уже все.

Чтобы отучить ребёнка от истерик, нужно сначала понять причины, которые их провоцируют. Если это просто капризы (хочу это, купи то), справиться с ними сравнительно легко. Если виновата система воспитания в семье, её нужно кардинально менять, иначе толку не будет. Гораздо сложнее, если всему виной — психосоматика, проблемы со здоровьем. Тогда не обойтись без лечения у невролога или психотерапевта.

Приведем несколько способов прекратить детскую истерику. Есть быстродействующие и есть такие, от которых стойкий результат последует позже.

Подготовленная мама. Это один из главных способов. Мама, у которой полно энергии, справится с любой истерикой. И никто при этом не пострадает. Она быстро вспомнит советы или придумает что-то свое, в любом случае, не будет биться рядом с орущим ребенком и не начнет кричать или пороть его. Поэтому вовремя наполняйтесь чужим опытом и знаниями, чтобы выбрать свое.

Волшебная палочка. Пригодится, когда ребенок не хочет идти домой. С сожалением расскажите, что хотели бы волшебную палочку. Можно было бы наколдовать ужин, пришли и готово. Но ее нет, поэтому надо готовить. И обязательно спросите, чего бы хотел ребенок, если бы она была. Так можно и предотвратить истерику.

Как выглядит твоя злость? Видите, что у ребенка вот-вот случится истерика. Расскажите ему о том, что он чувствует, какие эмоции испытывает. Например: “Вот это ты разозлился! А на что похожа твоя злость или обида? Похожа на трехголового слона? Нет? А на собаку с огромными зубами?” Перечисляйте, пока ребенок не подключится.

Окно. Безотказный способ. Поднесите ребенка к окну и начните показывать ему прохожих, детей, машины, собак, что угодно. Здорово этот способ работает, если маме надо куда-то уйти. Мама может попросить, чтобы малыш помахал ей. Этот способ срабатывает в саду во время адаптации.

Дыхательная гимнастика. Во время истерики дыхание сбивается, сжимается или убыстряется. Попробуйте уговорить малыша просто подуть. Например: сделайте вид, что ударились, пусть подует вам. Зажгите свечу, пусть задует. Пусть сдует песок с лопатки или совка, если вы на улице.

Купание. Если вы дома, то можно начать набирать воду для купания, даже если не время. Вода уносит весь негатив не только у взрослых, деткам это удовольствие, релакс и успокоение. А пока он купается, выдохните и вы.

Тактильные игры. Замечательно успокаивают приятные тактильные ощущения — пузырчатая пленка, которую можно «лопать», игрушки с пересыпающимся наполнителем (их можно сделать самим — в любую маленькую мягкую зверушку насыпать крупу или мелкие шарики и зашить. Они так успокаивающе шелестят, если их мять пальчиками!)  Пластилин, пересыпание песка в песочнице или что-то в этом роде.

Как быть, если вы отказали и ребенок начал истерить?

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться

К примеру, вы пошли с ребенком в магазин за молоком и ему об этом сказали. Но в магазине малыш заприметил новую игрушку и началось… Ваши действия?

Вы озвучили, что идете в магазин с определенными целями  (за молоком) и, если вы купите эту игрушку, то знайте, так будет ВСЕГДА. Потому что малыш усвоит, что капризами он сможет в любой момент добиться желаемого.

Но, если вы не купите эту злосчастную игрушку, наверняка будет истерика, перерастающая в агрессию. Чтобы этого избежать, объясните малышу с какой целью вы пришли в магазин, и что игрушка не входила в ваши планы. Сказать об этом необходимо ТВЕРДО и СПОКОЙНО! И, будьте уверены, малыш это запомнит.

Спокойным тоном повторите, что за игрушкой придете в другой раз, а сейчас вам надо приобрести молоко и отправиться домой. После того, как ребенок успокоится, объясните, почему вы не можете (не НЕ хотите!, а не НЕ можете) ее купить. Нельзя проявлять агрессию – кричать, шлепать ребенка и ругаться. Как бы сложно не было – соблюдайте спокойствие.

А пока «вдохните-выдохните», считайте до 10 (ста, тысячи), пока гнев и злоба на собственное дитя не утихнет. Возможно, этих секунд хватит не только вам, но и ребенку, чтобы успокоиться. Тогда и будете разговаривать или уведете скандалиста в менее людное местечко.

С проблемой, которую мы описали, часто сталкиваются молодые родители. Если не получается сохранять спокойствие, хочется «взорваться» и повторяется это не раз и не два, обратитесь к специалисту, который подскажет варианты действий конкретно в вашей ситуации.

О пользе «выплеснутых» эмоций

Как унять детскую истерику, отчего они возникают и как с ними справляться

«Ты уже большой(ая), чтобы плакать», «не реви как корова», «прекрати сейчас же. Считаю до 3» — очень знакомо, не правда ли? Только вот мало кому помогло, справиться с истерикой. Лучше действует метод отвлечения внимания, переключения на что-то другой, пока плач не перешел в неконтролируемую истерику.

Истерика в нежном возрасте нормальное явление. Она помогает ребёнку пережить утрату, разочарование, отгоревать. Это своего рода признание своей беззащитности, слабости. Выплеск с криком и слезами помогает прожить горе без побочных эффектов и зарождения комплексов.

Для человека, учитывая этапы формирования, это важно. Стоит заглянуть в себя и становится понятно, что у нас самих огромный пласт накопленного за жизнь, не выплеснутого, горя. Часто мы загоняем внутрь переживания, которые просятся наружу, потому что не можем вести себя неприлично.

Заглатывая раз за разом истерику, ребёнок отдаёт своим переживаниям неосознанную команду забиться внутрь. Заглушить бурные чувства во вред своему здоровью. потому что «нельзя», «недозволено», и он не хочет показывать свою слабость. Он её затолкнул поглубже, но не забыл. Ребенок не просит поддержки, так как её не могли оказать самые близкие ему люди, он «зажимается». Так зарождается недоверие в отношениях со взрослыми.

Скажите честно, вам, когда плохо, что вы делаете? Плачете в подушку, едите сладкое, пьете горькое, срываетесь на близких? Вот и малыш, как может, так и показывает свои эмоции. Только потому, что по-другому он не умеет.


Внимательные взрослые могут понять, что с ребенком что-то не так и  вот-вот разразиться истерика. Тогда нужно искать методы, которые помогут ребенку выплеснуть чувства наружу так, чтобы не испортить настроения соседям или окружающим на детской площадке.

Что делать, чтобы ребенок не закатывал истерик в общественных местах

Разговаривайте, не отмахивайтесь, выслушивайте весь детский лепет. Обязательно рассказывайте малышу о том, что вы делаете, когда вам плохо или нет настроения. Так ребенок будет понимать, что такое состояние бывает у всех и это нормально. Будет действовать так, как вы ему расскажете. Главное – не отмалчивайтесь. Ничего лучше, чем разговор по душам и умения понимать друг друга люди не придумали.
  1. Выслушивайте его. Даже если малыш подбежал к вам с нелепой проблемой и плачет из-за оторванного колеса в машинке. Не игнорируйте. Посочувствуйте. Прижмите к себе.
  2. Придумайте для ребенка ритуалы «по выпусканию пара». Например: бить дома подушку, мять пластилин, кувыркаться, слушать музыку. Тогда у вас не будет внезапных истерик в самолёте, в отеле, в магазине.⠀

Ситуация, когда ребенок истерит в общественном месте, ужасает даже посторонних, что уж говорить о родителях, которые не знают, как это безобразие прекратить и не позориться. Крик, рев, слезы вкупе с катанием по полу, а то и по земле кого угодно приведут в отчаяние. К сожалению, редко кто обходится без этих «милых» проявлений взросления маленького человека и приходится как-то справляться, как с детскими истериками, так и изучать опыт тех, кто сумел их прекратить вовремя или предотвратить.

Комментариев к статье: 7
  1. Маргарита

    Отличная статья! Обожаю тему истерик 🙂 Как мама двоих очень эмоциональных мальчиков могу многое сказать на эту тему. С первым ребенком открывала для себя «Европу», со вторым шлифую мастерство. Самое главное понять, что ребенок — существо незрелое, что все, что он делает, он делает не специально, а просто потому, что по-другому не может. И тут сразу становится легче. Мы же не будем «нездорового» человека обвинять в том, что ему плохо? Так и тут. Что нужно, когда ребенка накрыло? Ругать? Воспитывать? Говорить как он не прав? Нет. Пожалеть! Обнять, принять его эмоции, признать, что он имеет на них право, напомнить о том, что вы его любите. Полезно сказать о своей реакции на такую бурю, это будет полезно для его будущего понимания вас. Сказать — родной, я понимаю, что тебя расстроило то-то, я тебе очень сочувствую, потому что вижу, что тебе плохо, это нормально испытывать такие эмоции, у меня тоже так бывает, я тебя люблю, даже несмотря на то как ты сейчас себя ведешь, хотя скажу честно мне тяжело, когда ты так кричишь… И постепенно, малыш, расслабится, успокоится, размякнет в ваших любящих руках и будет готов к разговору 🙂 А вы — идите пить глицин с валерьянкой 🙂 Потому что задача родителя все это принять и переварить. И это не очень просто!

    Ответить
    1. Admin

      Все так, но не позволить манипулировать собой взрослый тоже обязан. Встречаются и маленькие шантажисты, увы.

      Ответить
  2. Картавцева Елена

    Замечательная статья. Дети выросли, есть внуки разного возраста. К сожалению методы успокаивания маленьких внуков их родителями мне не по душе — действуют окриками. Как вы понимаете, мои слова, как свекрови, силы тут не имеют. Зато когда внуки со мной дома остаются, никаких капризов, истерик, все решается спокойным тоном.

    Ответить
    1. Admin

      Дети те еще манипуляторы, они отлично знают » кому можно плакать», а «кому» это будет бесполезно.

      Ответить
  3. Ольга

    Самое главное, что бы не началась истерика и у вас.

    Ответить
  4. Ольга Тер

    Мне повезло, доча никогда истерики не закатывала. ну, я еще такая мамочка была, конечно. что не забалуешь, быстро пресекала истерики…

    Ответить
  5. Маргарита - Секреты домоводства

    Абсолютно согласна, что в подобных эмоциональных проявления есть плюсы, не нужно учить ребенка закрывать свои проблемы внутри. И совершенно другое дело — корень проблемы, из-за чего она вообще возникла. Спасибо за статью! Такое полезно знать

    Ответить
Есть что сказать? Не стесняйтесь, нам это интересно.

Данные не разглашаются. Вы можете оставить анонимный комментарий, не указывая имени и адреса эл. почты

Нажимая кнопку «Отправить сообщение», я соглашаюсь с обработкой персональных данных

Adblock
detector